maomaosunrise 的个人博客

时间有时会停，也不提前打招呼。只是此时我的心已经坚强不摧，昨日也好往事也罢，都不能激起我昔日的狂热和奢望，更无幻想。

是偶尔会有些感触，轻松能道出和交谈也不再是难事，出于本性却还是不情愿放下。毕竟我是个相当执着的人，确保自己不念旧情也不忘旧情。有些事情发生了是有感应的，也许有些人来了很久等了很久也离开了很久另一些人也毫不知情。其实，现在明白这些和情商都无多大联系，走心，没走心。

何炅那首思念的距离最近好像很红，其实我也挺喜欢。歌词虽然平淡却也真实，想想也曾经唱出过我的心声也牵动过我的神经更充斥过我的感情和内心。但是，感情不会永远一直在原地等待。也有漫长的思念，也会有一辈子的绝望或者瞬间的看清，但是思念的本质没有变化，过程和结果已经不再完美。不如初衷，待到梦想照进现实，有些福气好的人最终等来了如意坚守到了自己的最爱和幸福。完毕才发现，等的那人，早年充盈的那人，早已不是那人。

熟悉的陌生是一种眷恋的感觉，直觉会慢慢或者渐渐或者缓缓让人恋上昔日的眷恋。或许是某种默契或许是某种作祟，比如时间。我却可以强忍不舍把过去和现今一分为二，不代表我不再向往，因为我本身矛盾。不代表我依然向往，因为我不再纠结。一分为二后，好处在于，活得轻松。看开或者心死或者重生，至少可以再来一次。不要续集，不要重复，不要回头，不要万劫不复。

树欲静而风不止，或许一切只是我常规的幻想。只是一件平常的小事路过时被我察觉，不该想太多而乱分寸，不应让心魔而扰平静。

毕竟，我们再无任何关系。

其实亢奋了一段时间，在前天开始慢慢倦怠和平静，终于快是耗完热情了。也算是接近正常情绪和心态了。当一个人渐渐冷静下来之时，也是比较舒服和轻松的，当然也会有一些失落。

莫名其妙我开心了一两个星期，好像自己不需要靠回忆而生活，也不再自顾自怜想一些奢望的东西。尤其去祭祀回来，想想去年这时候也去过，但是祈求和祷告的东西完全不一样。倒不是追忆，不仅没有必要，还有点烦。烦从前的自己。

开福寺至少一年应去一次，虽然我祈求的愿望还没有实现，运气也没有好转。但是深信佛门会应我心诚则灵。再就是，去积一点公德，怀抱一颗善心也没有不好和损失。心好命自然会好，我不着急。

电视看得很少，也不常上网。会偶尔一个人或和身边固定的几个人出去走走，在踏青之时应时应景拍照，拍照只是为了留念。会经常听音乐之声，每天听广播放王菲和张学友还有陈奕迅和周杰伦。

也许看起来有点寂寞，或者觉得我是很孤单。思绪还是拉长，回忆也缓缓散漫。

对不起，我真的把你忘记了，也不想再回忆起。虽然耗时有点漫长，为此我也付出心力交瘁的代价。只能向回忆说一声抱歉而不道珍重和再见，再也不用见。

有时候过去猛然跳出来向我微微一笑耐人寻味，而我突然发现，居然只有我一人的存在，只有我一人走在回忆里和清风里，你不知何时，无了踪影。

其实，这两年从来没有忘记过你，只是更多不愿意去想起你，因为想得越多就越怕会忘记自己。时间，真可怕。

是我的情商不高，一些片面的小问题也能影响我心情，从而委屈自己，让自己不悦和烦躁。不是我刻意去追问，而是很多细节完全可以在之前发生改变，另外撰写。

这不是我追求完美的表现，我也不是个完美主义，活到现在，正是先前太无谓太寥寥而浪费了大好光阴和无数好时机。追求完美也不过分，因为我并不苛刻，我只是在我应该维持和保持的人物事物上孜孜不倦而已，同样也是为自己减轻一份烦恼和拖泥带水的处理后果。

当然，比如我在淘宝被骗也不是一次两次三次四次了。很多人肯定就不会继续做一个淘宝狂了。其我也不愿意，因为我没有雄厚的财力和实力我只能钻一些卖弄经济和环保的小空子，这样一长久省得也就多了。并且在我先前被玩弄被欺骗的经验也让我脑袋猛然醒悟过。至少在进行时加倍小心，在沟通时反复确认，在到手时左右端详。可能我有点防范过重，只因于我像个傻子一样被摆过很多道。而且，像处半夜凉初透女座一样严谨和认真也是值得学习的。最痛苦的是，由于经验问题和沟通障碍我还是会再次上当，虽然我心急如焚，可对方依旧云淡风轻。并且不甘心的在于，这些过失本可以不发生，是我提前预料到的，可到如今，由于其他人的操作不当和我的不假思索只能换来一声叹息。

话说到这里，敏感的人就会劝我看开点，破财消灾之类。说我不在乎钱财那是假话，说我过于在乎其实根本不是我。但是从小细节看大问题一直是我评断人事的唯一手段，这个标准不被改变过。在我的世界和眼界中，也比较到位，比较贴切我的生活。一件小事漏透出来的结果可能不那么严重，但是很多小事累积成的大结果却极其可怕，就像那种能一眼望到头的生活，没有未知的精彩，更没有心灵的默契，而是一种状态，拖沓，嫌恶，和无奈。

除了出生不能选择，任何事物，人物，关系，全部可以。值与不值，静观其变。

偏执狂，妄想症，鉴定完毕。

可怜的萧大王。赶紧洗洗睡吧。反正也跟退休职工坐等养老保险没区别了。

要不就祈求上天保佑你身体健康，医疗保险先缓缓再用。

胃好疼，应该是胃。

失落，但不想哭。刚才收到在快乐购订的塑身衣，妈的又少给我发了商品。给退了，要退。靠塑身衣来塑形岂不是皇帝的新装，既然皇帝这么多年了，怎么就拿不出一丝一毫的魄力来让人刮目相看让自己沉溺其中呢。

中国博客还是换平台了，很多插件下划线之类的我都不知怎么操作，也搞不清楚怎么添加歌曲排版。感觉像做回了业务经理，文件和报表基本上每天不离手。可能摸清楚还是需要一丁点时间，或者更多时间。我估计我跑得不像先前那么勤，怀旧的我如此钟情我写了五年的中国博客，为什么要升级呢，为什么要改变呢。我是腐乳，就适合在瓶瓶罐罐里永生，走不出来也没关系，能给予我快乐和平静就可。

一个人清醒的时候，感觉到发生了很多事情。有些与我相关的，也装作不知何物渐渐任其成为明天的回忆，和空气中的酸涩。

天气总算是渐渐暖起来了，一直满心期待的针织和雪纺好像在对我招手，一群乱魔痴笑
我天真的心态。
我天真的心态，一如既往相信爱情和幸福，我天真的心态，没什么不好的。

只是有时候稍感寂寞和忧郁，情绪猛烈时，会升级成痛苦。
严重纠结时，泪流满面或者躺在昨天的回忆里，苦苦出不来。
也许我走出来的时间比其他人长了很多，可能我不是正常的人，只因我的固执和在意。
或者我是最正常的那人，也因我的纯真和美好。

想来去年的这时候，日子是多么难熬。
想来唏嘘得很，虽然我还没有进化到提起昨日能淡淡一笑，就像心头没有浮萍掠过，没有
涟漪泛起。可能我还是做不到，但能做到的总归能做到，能成为过去。
在我苦苦坚持的时候，给自己给他人给当时的状态许过一些承诺。事到如今，时间像美丽
的姑娘，没有老去，没有芳华即逝，只因少不更时添了岁月的怀念和眉眼更加风韵犹存而
已。时间像美丽的姑娘，淡淡的萦绕，深深的进入。

我能给承诺，不是因为我绝对能做到，是相信我能做到，希望我能实现。
很少，做不负责的事，或者不负责任的对人。故事的结局发生了改变那不是我既定的，也不
是你完全篡改的，也不是老天精心安排的。对和错，有了一个美丽的邂逅。

有些话，还没对你说出口那就算了吧。
有些事，还没完全落幕就当他谢了吧。

鸟语花香依旧，刺眼的阳光依旧，朦胧的月色依旧，你的生活依旧，你的幸福也在依旧。
玩点文字，是一份送给自己的礼物。
玩点爱情，是对自己不止尽的信仰。
玩点回忆，是总想看见旧时光的你。

其实我很想拒绝你。
又不忍拒绝，因为你的字字句句。

我觉得是你高估了你对我的感情。
其实我认真揣测过你的内心，也息息相关靠近过你的生活，没有我，你非常好。
我想，我认为，你的好和我不一样。

我应该是装逼的，因为我不想自己看起来脆弱，哪怕强势和冷漠，也装的坚强好点。
在和你无关的世界里，可能你以为我走出得很快，一个人或身边有其他人也会活得
比你精彩。你不知道，我不想拖你后腿，更不想坏你心情。

你那么精彩，如此快活和幸福。
而我的黯淡，你自然体会不到，因为我从不说，相反，我装得无谓。

其实我真的很想拒绝你，和你的邀请。
也许我不是最称职的，真正的，却是最自我的，自私的，和唯一的。

希望大家日后都会很好，不做故意伤害对方的行为，不说互相安慰的话语。
不要比较，不要怀疑，不要贪恋过去，不要展望未来。
我不需要。

虽然我很不舍，很舍不得。

简直不知道过的什么生活，浑噩，痛苦，拉扯以及懒散。
我已经是一个没有追求的人，他人跟我讲的大道理再贴近生活我也入不了耳。
因为，我是假淡定。

一些病痛反复困扰，更有了对婚姻的恐惧。
即便看着他人幸福，不知道为何，我没有成就感更没有羡慕的欲望，只认为这
些都与我不相干，随即任由自己的思绪乱舞， ** 。他妈的。

我其实是一个比较被动和冷静的人，也很情绪化。
我不喜主动不表示我就没有关注或者挂念你。只是更多时候是我一个人惯了，朋
友情人甚至亲人对我的生活没有很大的影响。有更好，没有那份相守，也不会死。

刚才无意扭头看看一眼窗外，车水马龙，我在这高楼很想开窗跳下去。这个飘窗
外的景色太美了，单看这一灯火，单思这片阑珊就能感触良多，两行热泪。
很多时候，我把自己一分为二来看待。向自己撒娇时，受了委屈时，或者自顾安
慰自己为自己打气时，我不像一个柔弱脆弱的人。

有些时候，一个人待久了会更加孤僻，我不喜欢不习惯别人的关怀和即使来自他
心底的炙热和忘情。不是觉得虚伪不是本能抗拒，我觉得现在的状态比较和谐，虽
然很想尝试一些改变来印证我不是我自己看扁的孬种。
每天重复听电脑里的歌，没有更新，没有嗨歌，全是伤感和怀旧，全是天王和天后。

我很想自救，又想保持这份沉溺。我很痛苦，却还享受落寞带来的刺激。
这种刺激不是快节奏的，他比较沉稳，好像已经认识多年的朋友，一直默默陪我哭
陪我笑陪我喝酒和抽烟，陪我看衣柜的雪纺，陪我整理昔日所有。

有些人觉得自己很了解我，却突然告知我为什么闭口不提自己的任何事情，感情，生
活，工作和心情。一般问我，我喜欢笑而不答，我喜欢把话题转到对方的身上。可能
我找的是同类，是同类，非同类者走不进来，因为我不会对你敞开。

如果对方表现得已经很小心翼翼却还能让敏感的我心头不快我也不会告知，为什么要
告知，所有的真心和关心我不需要，得不到自己的真心他人的谄媚也是多余吧。在你
看来你是一份难得，在我看来是一份累赘。就像曾经我强加给他人的多余一样，我如
此尽心，恰恰带给他人的只有无穷的压力。

宽恕我无法完整交出我自己，原谅我曾今被你熟悉的我和现在的你越来越远，答应我
回不去的不要勉强能到来的不要推开。
其实，每人心中都有一座罗马城，你或自大或自我或自负，或自卑。

像这窗外的夜景，是吧。我忽然很想哭。

状态及其之差，洗面后不愿意往脸上涂抹任何东西，任之放荡之。
望着皮肤的水分一点一点流失，勉强逼迫自己闭着眼睛上水，乳液，精华。
不愿意看镜中的自己，其实剪了这个傻逼的刘海后，反倒年轻不少，头发在眉毛之下
瞳孔之上跳跃，尤其是被风吹动的时候或者走路的时候，他的韵律，那么迷人。

感觉很焦虑，手心却没有汗。有时候想，心已经变成了什么样，还是鲜红的吗，还是
朝气与否巧遇当年。现在的自己不想去争朝夕，不乐意回首曾经展望未来。可能对于
自己未来是否清晰都不想去构思。

真的很疲惫，渐渐释放成了一个不会减压的人，其实很害怕自己的抑郁症会越来越明
显。起先那几年也很痛苦，可以自我调节。觉得自己是一个容易看透的人，如果事物
人物让自己不快乐和不开心，宁愿放弃。

但是已经不是当年的自己。
车站北路的中间护栏正在拆除，而且是每晚的这个时间进行。有时我倒一杯红酒坐在
飘窗上看工人们孜孜不倦的拆。声音很大很大，在这么深的夜，尤其明显。
一个人住，有时自由有时孤独。有时寂寞有时释怀。不论是怎么样的状态，已经习惯
了很多年。扪心问自己，其实也向往和你一起的生活，也迫切过，也失望过。

可能这样的个性注定离不开孤独，又或许寂寞是本身存在的，有些人是天生寂寞的人。
这种人反倒不害怕寂寞，怎么说呢，缓缓的，已经成为一种生活态度。不好也不坏，
与大部分人不相关，也引不来大部分人的关注。只和心底的梦有关。

以前总有人问我习惯一个人的生活吗，怎么吃饭睡觉上班，怎么逛街做佳节又重阳爱失眠。
有人说一个人不敢进餐馆吃饭，只能打包，更不敢在家里做饭，没有人味，一人对灯
而坐会得失心疯。我听的时候把他融入了我自己的生活，我觉得还好，我还能扛住。


两个人在一起的目的是因为和对方相处轻松和愉快，如果不快乐了还想在一起，我想
那就是爱。

红酒喝完，天公不做美，鱼肚白知道我的心事。
亲爱的飘摇，新婚快乐。

长沙警薄雾浓云愁永昼察，花天酒地，吃喝嫖赌，有本事把爆头哥抓了，以愤民心。
长沙政府，傻啦吧唧，搞点虚的，有能力把治安搞好了，让人踏实。

另外，经不住软磨硬泡还是弄了个新浪微博，但是我跟你们不同，这里才是我的家。
再另外，觉得你的生活和我想象的不一样，我想你还是不了解我的，所以才会有一
些偏见和包容。

你很幸福，所以别做悲惨的样子了，别再迟疑自己的决定是否对错了。
你很幸福，有这么爱你的人，无论从行动上言语上物质上精神上你都是充实的。

我很羡慕你，也会祝福你，但是，我可能真的没法改变。
我的自负和自卑。