如果之前的人生太顺利了，之后肯定会有挫折和困难。
世界上有这么多人，每个人的命运都不一样，有些是注定有些也在于
自己。为人处事的方式，个性的激烈和持之以恒的信念以及决心。

我猛然想起年前我和黄百灵去大剧院看电影那天晚上的情景。
那晚她和我睡在一起，路上床上或在影院都谈论了很多事情。那是我
刚调上来的日子，心里委屈又愤怒。而且我的表情总是异常冷漠，只
有我把她当朋友的人，才会在她面前说笑和述说心事。

看见现在的你，起初我只是浅浅触动。
如今很深刻了解到你内心的变化，再气愤再暴躁再不当回事我知道这
也是相当难受的。因为现在我处的立场和你不像之前那么雷同，我内
心有想法不能表露得那么大众化。

其实我也有打算，我知道你有。
一切平静和热情都会要事先付出代价，不管沉重或轻松。

最近我在看房，家里催促我抓紧买好。
我觉得房价已经在回升了，但又认为还会降一些，甚至超过去年。

怎么走到了这一步，我说不清楚。
不想去弄明白，身在浓雾中，即使前方驶来火车卡车货车都没有动力
去逃避，只想死得壮烈，流芳百世。

也许萦绕的不止是这一份徘徊和踌躇。
惆怅几乎每一天都会光顾我，痛苦的绝对不止我一个人。我从来没有
这样的感受，我从来没有像现在这样彷徨过，我从来没有身处这样的
环境中。

有时候胸口会很疼，这不是模拟琼瑶剧煽情的桥段，是又疼又闷的那
种感觉。我很担心我会英年早逝，其实我非常怕死，我不想死。就这样
消失在这个世界中，我就成为了一缕青烟，我甚至不记得我自己来过这
个让人情欲交织又爱又恨的千千世界。

有时候绞尽脑汁才思还是空白，身边人的一句话提醒了我，是否问题出
在我自己身上而我却没有意识到。或许真的主要原因存在的地方不在别
处正在心态的边缘处。一直无法释怀一直念念不忘一直不甘于平凡一直
不喜欢争宠一直不冷不热一直无欲无求。

我真的不强势，我真的不在乎，我只要过程，只要被承认。
矛盾，纠结，现实，梦幻。这都是缺点。

我感觉你在这里上班就没有开心过。
好像是。

佛教徒。

你大爷我不是一颗奇葩是么。
你大爷我就这么好调摆是么。
你大爷我天生该做牛马是么。
你大爷我就是李白转世是么。
你大爷我讲的都是废话是么。
你大爷我就得劈开双腿是么。
你大爷我就不能有情绪是么。
你大爷我非假到骨子里是么。
你大爷我就该谄媚的笑是么。

你大爷我就是一优良作风好青年，自强自爱，自力更生。
没有任何人可以打垮我。
哭过累过骂过扯逼过操蛋过，你大爷还是一好汉。

因为你大爷就是你大爷，注定是你大爷。
叫大爷。

你大爷我永远不会妥协，社会不和谐，大爷和谐。

扣了好多钱，到手的只有一丁点工资。
从比较早的时候我就想为自己争取，在誰谁的劝说下又踌躇不前。

多少都好，照样月光。老本都差不多了，该花的花不该花的跟谁
谁到了一起照样花。三月份办的健身年卡，每天看着她在钱包里
对我傻笑。灰就是这样盖上去，盖一层我擦一层。

同事在做针灸，一周瘦了七斤。看她葱葱小腿让我无比羡慕。可
神气了，看起来眉飞色舞。被她说得心动，考虑转让健身卡。

我们都发生了变化，不仔细揣摩是不觉得他显而易见的。但是我
却脱口而出了他的变化。你在厕所问我你变了吗，我说正在变。
相反是一些事情到手了也就是到手了，不想再去尽力，不愿意维
持。或许做大部分事情不能都跟着感觉走，更不应该天马行空。

天很热了，千足金渐渐在融化。
混过去了也就成功了，可以成为历史了。
falling.

博客开了三年了吧，一直坚持了下来。
喜欢写东西，热衷表达感情、思维、态度和决策。我喜欢写东西。
有时候是寥寥几笔有时候是长篇大论。都是我内心的实话和无与
伦比的期望。在我自己的博客里，只有最完全的我，不掺杂丝毫
虚伪和做作。


喜欢写东西，一开始只因为就是喜欢。
自己是个形象思维大于抽象思维的人，乐意将她发挥到极致。我
跟自己对话，有时候会爱上自己有时候也会瞧不起。瞧不起的时
候我不太表现，只会继续写和听音乐。


我是沉静的。
被人误会的时候内心非常焦急，表现的状态一般是无所谓。某些
情况下不能伪装无法伪装，我会告知对方我很着急，我很想澄清
我很愿意继续努力。我害怕别人熟视无睹的我的热情我害怕我的
人格被否认。我害怕我在蜕变别人说我没有改变，我害怕极度无
力的解释，我开不了口。这样会特别难受。


走到这，回头看很多事情很多条路。看这一条路并不顺畅，在多
数关键的时刻，我从不受身边不好的影响而选择沉沦。这样做，
并不一味是强调我的人格魅力而是我天生不会那样做，也无法说
服自己去那样行驶。为了认清现实而选择自己不向往的生活而忽
视神圣纯洁的感情。我无法行驶。
在温馨的感情中，我愿意屈身扮演很多值得扮演的角色。在能把
握的感情中，我愿意做我从没做过的举动我愿意默默无闻。我愿
意坚持愿意期待愿意想象美好的事情并把他们一一实现。


我是沉静的。
写一些东西有时候是为了调解心情有时候是供朋友取乐有时候是
希望自己和朋友都开心的疯疯。毕竟每个人看待事物的观点不一
或许一些人觉得一些人的精华只是糟粕。更或许是胡搅蛮缠的废
话。

我缠绵，不多情，如果是我的另一半要足够欣赏我，被我吸引。
俗语虽说爱屋及乌，可是适当的改变与磨合也是很有必要的，前
提是你与对方都希望有一个比较美满的结局，如果是你一个人唱
双簧，会很累，很难。以前我喜欢崇拜我的人，后面我喜欢欣赏
我的人。我做事的态度，对工作的细心，对朋友家人的照顾，对
团体的融入，对生活的憧憬，对社会的认可，对人生的追求。


知音或许难觅。或许难持续，或许会很美。到最后才有定局。
来长沙的这天上午，小姑叫我去她家。我推门进去的时候，她笑
意盈盈的喊我大美女。我说你一个人在家干嘛呢，她说听听歌。
谭咏麟的老歌就这么回荡在不大的客厅。自她去年年初离婚后，
我每见她一次就觉得她越发年轻。她躺在沙发上，脚随着音乐打
着节拍。我看她的脸，皮肤很白，化淡淡的妆。

她问我感情的事情。我不知道从何说起。反过来问她，准备什么
时候找朋友。我想她还是不会找，也许潜意识里在等待某人归来。
总有种直觉，最后还是会回来。我说要不要我给你作介绍呢，我
有些客户还可以。她说客户会看上我不呢，有没有喜欢你的客户
呢。我说我不喜欢功成名就的成功男，我喜欢与他一起奋斗的男
人，我要享受我们俩共同打拼的胜利。说到这，她停下了似笑非
笑的表情。认真看着我。许久没有说话。我说，小姑，我比较强
调感情，不是很在乎物质这方面。我是愿意吃苦的，如果这个人
真正值得，我一定会陪他走下去。我停了一下说，并且我相信我
能给他这样的感觉，不管最后胜定由天，他都不会忘记与我一同
走过的岁月。

我看见她眼睛红了。我停住了说话。
当然我自己也想了很多。在她这个与她前夫共同生活过十几年的
房间里，还是当年他们结婚买的音响，张国荣还是在唱风一直吹。
我注意到墙壁上所有的照片都拿下来了，只有小姑和弟弟的合照。
卧室里有一张小姑结婚时候照的单照。她很美，以前我觉得她像
李湘。家族里的大人喜欢说我跟孙俪相似。

当时我在想，在家族里。除了我父母的感情非常要好，尤其是去
年我母亲动过手术之后。像我父亲这样的男人真的很难求。现在
的父母越活越年轻，唯一操心的就是我。叔叔和小姑都离婚了，
大姑姑父的感情也是近年才有缓和。家族的人个性都有点晦涩又
善于隐忍。不甚表达，在感情彻底破裂后情愿不声不响结束。

我父母的教导不在此，所以尽管我目前没有结婚的打算却依然信
任能给予我幸福的人。我不求多轰烈，只需要同甘苦共患难同荣
华共富贵。并且需要彼此包容。包容和理解真的很重要。

我不幼稚也不成熟，我希望对方与我水平相当。太幼稚难免伤害
感情太成熟感情会失真而不纯真。
这不是一篇婚姻招聘书，我告诫自己，无论在何地在何时都不能
抛弃自己不可不相信自己，继续保持优秀的人格魅力，不受恶习
影响去其个性中之糟粕取之精华并保持好。

无论你身在何方不论我未来会怎么样，你都会深深记得我一同与
你走过的日子，也就是说，岁月如何沉淀，我会永远在你内心深
处。不管你是否会想起我。