简直不知道过的什么生活，浑噩，痛苦，拉扯以及懒散。
我已经是一个没有追求的人，他人跟我讲的大道理再贴近生活我也入不了耳。
因为，我是假淡定。
一些病痛反复困扰，更有了对婚姻的恐惧。
即便看着他人幸福，不知道为何，我没有成就感更没有羡慕的欲望，只认为这
些都与我不相干，随即任由自己的思绪乱舞， ** 。他妈的。
我其实是一个比较被动和冷静的人，也很情绪化。
我不喜主动不表示我就没有关注或者挂念你。只是更多时候是我一个人惯了，朋
友情人甚至亲人对我的生活没有很大的影响。有更好，没有那份相守，也不会死。
刚才无意扭头看看一眼窗外，车水马龙，我在这高楼很想开窗跳下去。这个飘窗
外的景色太美了，单看这一灯火，单思这片阑珊就能感触良多，两行热泪。
很多时候，我把自己一分为二来看待。向自己撒娇时，受了委屈时，或者自顾安
慰自己为自己打气时，我不像一个柔弱脆弱的人。
有些时候，一个人待久了会更加孤僻，我不喜欢不习惯别人的关怀和即使来自他
心底的炙热和忘情。不是觉得虚伪不是本能抗拒，我觉得现在的状态比较和谐，虽
然很想尝试一些改变来印证我不是我自己看扁的孬种。
每天重复听电脑里的歌，没有更新，没有嗨歌，全是伤感和怀旧，全是天王和天后。
我很想自救，又想保持这份沉溺。我很痛苦，却还享受落寞带来的刺激。
这种刺激不是快节奏的，他比较沉稳，好像已经认识多年的朋友，一直默默陪我哭
陪我笑陪我喝酒和抽烟，陪我看衣柜的雪纺，陪我整理昔日所有。
有些人觉得自己很了解我，却突然告知我为什么闭口不提自己的任何事情，感情，生
活，工作和心情。一般问我，我喜欢笑而不答，我喜欢把话题转到对方的身上。可能
我找的是同类，是同类，非同类者走不进来，因为我不会对你敞开。
如果对方表现得已经很小心翼翼却还能让敏感的我心头不快我也不会告知，为什么要
告知，所有的真心和关心我不需要，得不到自己的真心他人的谄媚也是多余吧。在你
看来你是一份难得，在我看来是一份累赘。就像曾经我强加给他人的多余一样，我如
此尽心，恰恰带给他人的只有无穷的压力。
宽恕我无法完整交出我自己，原谅我曾今被你熟悉的我和现在的你越来越远，答应我
回不去的不要勉强能到来的不要推开。
其实，每人心中都有一座罗马城，你或自大或自我或自负，或自卑。
像这窗外的夜景，是吧。我忽然很想哭。
« 今非昔比。
许美静，倾城。
Mar16