maomaosunrise 的个人博客

就像我的胃，持续一段时间反酸，嗳气。很饿，吃了又恶心。时时刻刻陪着饱嗝声，到了嘴边就想吐。

不久前的一次通宵唱歌第一次遇到此情况，那晚喝了几瓶阿萨姆奶茶和很多薯片，还有一些熟食。不易消化加之整夜亢奋没有休息，从第二日开始就茶饭不思无精打采。恹恹心态持续持续持续。

这几个月过得很快，有时也会暗自深思此举动是否民瑞脑消金兽主，是否值得。但凡一些彻底的答案短时间内是断不出真假对错的，然而人的最高境界不是边走边看，而是大智若愚。脚本基本没有太大差别，只是主角互换。发生在我身上的故事总是有那么些相似，或者说我习惯在一个人身上找另一个人的影子。但终是找不到自己最想要的那个影子。倒不是说这个影子不存在，我想至少是曾经活在我的心底，到后来和我自己融为了一体，再到后来又和我分离，渐渐离我远去，任我挽留，强求，祈祷都回不来了。

剧情没有重叠，人物也没有交叉，连我自己都拿捏不定导演的精心安排。或疲惫或害怕，或期待或向往。

可能就是这么一直走，只能这么一直走。可能我走着走着，就独自走到了尽头。对于这一份孤独，我不尤怪任何人，不憎恨任何事，不抱有任何幻想，不留有任何抛弃。

生活的归属终归是自己的选择，于左于右，我懂，也只有我深知。

突然之间降温二十度，身体有些切肤之痛。

没有月光，而今夜的星星也已早睡。忽然想起你深刻的思想和让人着迷的人格魅力，包括你的字字句句和笔下的那些凤飞的文字。曾几何时，痴迷。你总环绕一种孤寂的绝望，就像一只陀螺，转着却也转着，想停便也不停。我一直自视甚高，却在你的世界甘愿吸取养分。

我总是面向北边，顿悟自己的思维，升华自己的灵魂。可惜我只是一个行在路上的歌者，装满了太多的无奈和悲苦。面向上还得极尽善意和美妙。也许这种交织和极致会让一些人逃离，也许我曾经会为迎合想逃离的人而费尽心思不使得他逃离。原以为我可以被改变，原以为我可以被改变。

回了一些，走了一些。重拥了一些，再失了一些。

来来去去，无亦差别。我终于不那么执着。终于。

深夜的微风把脑袋吹醒了，睡意像任性的孩子，手舞足蹈牵扯敏感的神经。

 电脑里都是些过期的老歌，一首一首，各种感动，神伤，触动，遗忘，过往和笑脸以及哭泣。

藐视自己的眼神，不欠空洞不欠深情，最近的心态有百感交集的味道。沉静让我不会托盘而出，真诚也不至于让我掩藏情感流露。岁月的沉淀不是白给的，一切的一切，没有不变，没有多变。

尤其是一个人生活习惯了，成了一种定性和坚持。有时甚至是种信仰，不期待他人打破。很多人害怕寂寞，我却不害怕他，虽不享受他，也好比那种淡淡的抹茶，可以存在。随着时间的推移和空间的变化，深入骨髓，挥之不去。

最近见惯了身边朋友的聚散分离，反复无常。也许是自己善良和热心的性格作祟，有些事情处理得越来越恼火。并不是下不来台，也不是走过场。走心和感性是我的路线，也许我能做的也只能到这，也只有这些了。很多人觉得我好欺负，我不反抗。很多人觉得我好亲近，我也不争辩。总有些一直在的，一直在身边，挺好。

暴风雨即将过去。也许，永远也过不去。但见惯了风雨，何必惧怕彩虹呢，何必逃避白云呢。

“这也许是我的瓶颈。我着实难以放下。

不能否认你也带过我翱翔和快乐，更不能抹杀你的期待和对我的炙热。但是从一开始想必你就知道我的个性和发展，我想你了解的也只是皮毛。你曾埋怨我是我没有敞开心扉。不止是对你，对所有人我都把自己藏得很深。我有时很讶异你对我的想法熟知的程度，有时会偶尔心酸，有时会觉得很欣慰。全部是因为你，因为欠缺。

我的思想曾是那么难以猜测，彼时那么隐晦，此时那么善变。但是固执的我或许从来没有改变过，从来没有忘记过。有时更多不去提，或以调侃的方式带过只是掩藏心中的恐慌。我唯一隐瞒的是不该隐瞒的应该被隐瞒的隐瞒。我们在黄昏和清晨商榷过这一条路应该怎么走，如何来走。彼时我曾萌生退意，此时我仍旧害怕，强烈的不安全感漫布。

或者真心不假，只是时机不太对。如那首歌，需要人陪。

今夜比较感性，忽然想写很多。大声哭泣难以控制，或者躺着静静流泪。只要闭上眼，点燃芙蓉王。充盈的每段关系不是逃避就是拖延，耗费的时间精力和大把青春。无能为力的感觉怎么就那么无能为力。有时，得到后并不值得开怀反而让人忧心忡忡。因为这困苦的心态继而人格分佳节又重阳裂，别谈魅力就连基本的自信都推翻了。特别害怕失去重蹈覆辙，失去怎么也比得不到可怕，我不喜欢猛烈的刺激感。我很讨厌我是主动请缨的事物和人物。我的精神洁癖不允许被玷染，不能上来叫嚣。

我不停的听那首萨克斯名曲，伴你一生。你懂的。想到你，眉头就拧不开。                                                                                                    退一步海阔天空。”

是怎么了，情绪变化很快。一瞬间就很不开心，一会一会来的。

那种感觉就是这么猛烈和突然，又似乎撞击感不严重，一滴滴扣入我的肉体。不要再给我听王菲和张学友了，活得这么痛苦，太分佳节又重阳裂了。最近常洗冷水澡，有望能够冲淡一些热情。有时候逼自己干一些很逼的事，到了的景色却无比的荒凉，惹得自己老泪纵横一把年纪了还神伤。伤不起啊，别装奥德曼了。

好在一些哀伤不是经常跳出来玩弄我，任凭他挑逗我也尽量找乐子自娱自乐。那种忧郁确实掩埋在骨子里，而且内心不快乐的人从眼神就能读穿，但是我必须得学习调节，加大调节，尽力调节。要以不变应万变。

我有点愧疚，尤其看着这座熟悉的城市。我有些欠缺，在这高楼前我记得我许过什么。我尽量使自己不去张望窗外花草，乌云滚滚或艳阳高照，在我看来就是那么悲催。我觉得自己有时候真不是个东西，太像麻花了。除了纠结，除了矛盾。我多么希望内心能够再坚强一点，再果断一点，能够不对一些镜花水月和莫须有的从前，未来充满幻想。

我是有变化的，是渐渐成熟和放开的。这样，赢得了一份坦然却也失去了一份遗憾。

众张脸在脑海飞速拷贝，没有那么复杂。那一段，哪一段，最牵动。

我只是一个普通人，一个再平常不过的女人。

我不喜欢牵线扯线，我不喜欢拉扯不喜欢纠缠，我也不喜欢果断，我喜欢缠绵。

可能是我会错了意，也许是你不解风情。能不能对我好点，能不能呢。

很多年前我就发现了自己是颗钻石，我发现很多人敢于追捧我的闪光点。但是我就是如此矛盾，就是如此统一。并不是在别处得不到回报，也不定在这处就绝对有好报。可是，可是我的执着让我勇敢。

只是，我有点疲惫。故事太多，而剧情相似，人物重叠。

在再走的时候，我不是真正离开。不是真正回来过。

我不是真正离开。你回头看我，我一直在这里。

天还没亮就醒来了。很久没有这样折腾，或说享受吧。总之，丑到极致也是一种美。

今日鉴证了太阳升起的过程，戴着我的新买的英超，听我最炙热的王靖雯，执着我一如多年的表情，暂时摒弃体弱多病的心态。某个瞬间一闪而过。去年四月，有一日也是类似情况。很早就起床，而不同的是当时拍下了阳光和微风。那种徐徐和风，在四月的某天特别温暖。风在阳光里跳跃。我当时走在浏阳河畔，散步变成了一种消遣。其实我手里还是握着一罐百威的，我向来不屑于他人看我的眼光。之后，我坐在桥墩边，整理当时失落的心情。起身后，留下了啤酒。

今日，一切发生了改变，一切又似曾相似。有人曾说，这世间没有不变的人，因为没有不变的事。虽说相似，期间长时间的酸涩和委屈想必只有自知。变了的只是现象，而不变的确是本质。

渐渐失眠。床和电脑隔得很近，触手可及。所以渐渐失眠。

昨晚做了个很长的梦，知道为什么会梦见那些。怎么会这么累，快走不动了。呼之欲出的所有和窗外的路灯一样，缓缓闪现。想伸出手去抓住，伴随阵阵微风和触动，分门别类的各色笑脸在脑海里迅速过目。买了很多英超，基本都是类似款。可是每次出门都会忘记戴。音响的声音震耳欲聋，窗帘被风掀得老高老高。性感的睡衣在自己的身上缠绕，这么夜这么深。期待只是一种梦幻。单曲循环萨克斯伴你一生。依旧震耳欲聋。

这种感觉很奇妙，也不是一时兴起。感觉快要发生些什么也是能拒绝的范围内。

每每在思考，每每在原地，每每在推翻和重复，每每在继续。高深莫测是一种无关紧要的形容词吧，殆尽了都。很害怕去想起一些想刻意忘记的片段和中心。因为他似曾相似的感觉注定了他也只是一种感觉而已。其实，真的是很执着和痴情的一个人。同样善变和计较。得失心不体现在物质和金钱上，扪心自问，在另一个精神层次上是否早已超越了从前多年前的自己。如已超越便是成长，如没超越便是后退。如有后退必定无退路。

可是固执会让人渐渐逐渐去恋上那种眷恋的感觉。其实已经过去很长时间的感觉了，回眸多次也抵不过一次回头，而通常可悲的是，回头去看回眸的点头之交在恍神之中已被他人摇头。那一粒蓝色小药丸的威力是有多大。

请不要灰心，你仍然有人妒忌。

从来没有讨厌过曾轶可。反倒是，越来越喜欢她的歌词。以前是多余的流星，现在是因为。虽然她的歌曲风和类型都差别不大，但对于我这种固执的人，还是比较受用。

每个路人熄灭一盏灯以及我是你的，你是我的，那些所有的歌词在曾轶可的嘴巴里流出来就是那么的随性。其实随性在我的世界里不像在他人眼中口中眼神中一样不被看好，不向上。一种生活状态，不需要被强加，不需要被认可。我喜欢，我欣赏，我愿意。

不用为他人而活，为父母的脸面和期望，为爱人的敏感和自尊，为儿女的成长和挂念。无需再去担心什么话在什么时候说合适，什么动作和行为什么表情在什么时候不宜夸张。讲究，是一种气质。过于讲究，则是一种累赘。这个度要怎么把握，怎么诠释又是最合适，全看个人理解。任何事物和人物，少不了沟通和理解。己所不欲勿施于人，也不用以建设性的口吻发号施令强加于别人。父母如此，儿女亦如此。

总以为要掌管这个人的人生，从而闹一些不愉快和不痛快的回忆。在头脑里渐渐成茧，不说是个结，而说了是个疤。有几人能做到若无其事的释怀呢。一旦投入感情，一旦在关系中被认可，所有举动其实都牵扯着你俩和整个事件人物的关系。匪夷所思的是，会渐渐说服自己听从，比如，孝道。哪怕是愚孝也宁愿被冠之该称号。更有些自私的父母，觉得子女就是自己的代思想，独揽大权要操纵其一生。有奋起反抗的子女，追求真爱和自由的。有默默承受，干之退出的。

人心，永远难以揣测。今天还在街头喂你吃雪糕的爱人，明天可能就是恶意中伤你狠心抛弃你的那人。而昨晚还在陪伴你入睡轻轻为你讲故事的双亲，明天则有可能是和你断绝关系对薄公堂的那人。什么人，永远是什么人温馨的港湾，那不是概括一片，只是断章取义。我从不信。

中国博客还是那么可爱，三天两头发表申明，道歉辩解一个不少。还好我在最后关头抓住了那一丝渺小的希望注册了个所谓的准什么员，反正不是会员，类似于一个帮的帮主那种概念。也不知道收没收我的费用，我向来很少查自己的话费以及通信记录详单。查了也没卵用，查来查去，看见不太记得的电话一拨过去，人家问你小姐贵姓。多尴尬。

只要能保住我几十年如一日的文字就行，不要漏掉啊不要漏掉。这些东西就像我的照片一样，在前男友的硬盘里栩栩如生啊。我所有的文字和照片真的是我的命，没了你们，人生将失去意义和活下去的动力。

我靠你。时不时打不开我的博客主页，一输入地址就跳转到已经发布了一年的中国博客公告栏。我拜托你，我绝对是第二批顶多是第三批至少不是最后一批升级的，也就是我妹的博客已经被黄了这是件遗憾的事但姐的博客真没那么容易黄。姐当年开始写博客，给糖蜜弄了几次。糖蜜帮我贴了几张京剧照片也写过在星沙大道那个微妙的晚上。那晚我抽烟很激烈行为很饥渴，大家都疯狂的想象毕业之后的事情。后来我还是恢复了一如往日的平静和娴熟。因为，我毕竟是成熟和自我的。

她问我，我看你能坚持写多久。我说，不会超过三个月。她说，绝对，肯定。

昨晚心里面发生了一些事，其实静下心想，也不是发生，好像是水到渠成。但是，每天的变数就是这么来来去去，难道也能理解成为顺其自然吗。我算是明白，当你很想得到某件东西并为之努力之时，你绝对不会愣着那所谓顺其自然的态度，纯属找抽。

可是，只有回不去的没有过不去的。最后的战役，你肯定很难想象站在对面坦克上打你的战友会是谁，放暗箭的又是谁。周董的演唱会我还是没去，浪费了你的票。我没陪你，你肯定一个人高喊爱在西元前。其实我最喜欢的还是，回到过去。